Староанглийская овчарка (БОБТЕЙЛ) - ФОРУМ
Здравствуйте Любители Староанглийской овчарки - БОБЕЙЛ и гости нашего форума!!!
Мы рады что вы посетили нас, но гости нашего форума могут читать не все разделы, и видеть ссылки, и видео.
Наши пользователи имеют ряд преимуществ. Зарегистрированные пользователи могут:
1. Создавать темы, участвовать в голосованиях, конкурсах и писать сообщения, видеть все разделы форума, ссылки и видео
2. Видеть виджет "Последние темы форума"
Для зарегистрированных пользователей так же отсутствует реклама.
Пожалуйста, при регистрации на форуме указывайте свое ИМЯ, МЕСТО ПРОЖИВАНИЯ, дату рождения, чтобы другие участники могли сориентироваться, отвечая на ваши вопросы о ветеринарной помощи или покупке щенках, кормов и аксессуаров.
Без этих данных ваш аккаунт не будет активирован, или будет УДАЛЕН!!!
Староанглийская овчарка (БОБТЕЙЛ) - ФОРУМ

Национальный
 
ФорумФорум  ПорталПортал  ЧаВоЧаВо  ПубликацииПубликации  РегистрацияРегистрация  ВходВход  ГалереяГалерея  
DogsFiles.com - international pedigree database.
Наш форум о маниакальной бобтейломании, отягощенной сезонными обострениями бобтейлофилии,
протекающей на фоне хронической вялотекущей бобтейлофрении.
И если у вас уже есть один бобтейл, то вашему супругу стоит нанять двух санитаров,
которые будут ходить за вами всегда и мешать вам завести третьего, четвертого
и пятого бобтейла, потому как,
завести второго вам может помешать только
острый приступ здравомыслия, который, я как врач, спрогнозировать не берусь :-)))


Поделиться | .
 

 Посмеемся!!! Улыбнемся!!!

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
На страницу : Предыдущий  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Следующий
АвторСообщение
abigal
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 26 Ноя 2009, 09:34

Первое сообщение в теме :

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] Размещаем. И улыбаемся!

[url=http://pic4.ru/5889][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[url=http://pic4.ru/5890][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз

АвторСообщение
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный




СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 10 Дек 2014, 18:54

[b]Newtlyk[/b],
Спасибо


[quote:e9e9="Newtlyk"]Считается, что 2% могут решить загадку Эйнштейна в уме.[/quote]
Я к ним не отношусь
Вернуться к началу Перейти вниз
Newtlyk
Житель форума
Житель форума




СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 11 Дек 2014, 00:54

[quote:e7ff="Eugeny"]Я к ним не отношусь [/quote]
И я   Только те, что попроще, а здесь много ходов запоминать нужно.
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 11 Дек 2014, 11:27

[b]Eugeny[/b], [b]Newtlyk[/b],А я воще никаким боком не отношусь к Эйнштейну, мне даже лень мозги напрягать, хотя если нужно и приспичит можно на приз (если сильно нужный, постараться), я люблю все методом тыка делать, иногда сама удивляюсь как получилось, а вот последовательность действий уже не вспомню, никогда



•Открыть подпись•


[center][color:152b=green][b][i]наш сайт, кликай[/i][/b] [/color][url=http://abigal1.narod.ru/][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img(190px,120px)][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[/center]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 13 Янв 2015, 20:54

Максимка
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации.

В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти к принятию водных процедур.

Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости «Сколько водки не бери, а все равно два раза бегать». По завершению совещания было решено послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль, управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за подмогой в базовый лагерь.

Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в лицо яркого света. Высунув заплывшую от комаринных укусов и нездорового образа жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку. Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом.

В это время два местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин, промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало, лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку.

Максимку, который тем часом пытался достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибулярный аппарат. Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо перед остолбеневшими жителями сельской глубинки.

Огромное черное голое существо, свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя, как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю.

Вволю наматерившись, Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес:

- О да, теперь я буду делать поесть.

Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в чащу леса.

Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке и принялся наворачивать сало с луком.

- О, а ты почему не кушай? - обратился он к Константину.

Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее вежливо взять кусочек хлеба.

Веселая компания все утро безуспешно разыскивала брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками, появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо ведя беседу «за жисть».

Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина. Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел.

Слишком он уж был впечатлителен, бедняга…
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 13 Янв 2015, 21:06

Если скучно на работе
Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу. Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!) 
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян. 
Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 15 Янв 2015, 20:59

Американская сауна
Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники. Во всяком случае, в спорткомплексе нашего университета. Никаких там веников, колотить себя приходится руками и при этом каждый раз выслушивать идиотские вопросы типа "Are you Russian?"

И вот лежу я на днях в сауне, колочу себя нещадно, а потом в позиции пузом кверху поднимаю колени, чтобы достать и до них. И тут приключается удивительная штука - воздух застревает в глубокой впадине позвоночника чуть повыше задницы (там, где у девушек талия), и вырывается наружу с таким звуком, словно пернул гиппопотам, обожравшись гороха.

И какой все-таки вежливый народ американцы! Перни так у нас в сауне, все ринутся толпой к дверям с испуганным ржанием и воплями "Газы!". Сто градусов все-таки, воздух спертый - трагедия может приключиться от такой сокрушающей газовой атаки. А тут - шестеро мужиков сидят вокруг, и никто даже не пикнул. Реакцию на лицах я, разумеется, не оглядывал - уставился в потолок. Идиотизм положения полный - не могу же сказать: "нет-нет, это я не пукал, вам показалось!" Выйти немедленно гордость не позволяет - чего это ради? Но тут я представил, как они вежливо сидят, затаив дыхание, как узники в газовой камере, и с ужасом ждут неизбежного, и тут меня стал понемногу стал разбирать смех.

Но смеяться-то тоже нельзя! На что это похоже - сначала колотил себя с пушечными звуками, потом пернул с той же громкостью, а потом еще тупо ржать начну над собственным достижением во все горло? А что если они ПОСЛЕ ЭТОГО спросят меня: "Are you Russian?" От этой мысли мне стало совсем худо, и я тихо-тихо так развернулся задницей к соседям, носом к стенке. Держался где-то с минуту, а потом почувствовал, что надвигается уже неотвратимый приступ смеха, и вылетел наружу в душевую. Вылетел и захохотал как леший. Народ в душевой стал испуганно оглядываться, и я не останавливаясь полетел дальше - в коридор от раздевалок к бассейну. Там наконец-то стало безлюдно, и я расхохотался уже во все горло. Хохотал шагов двадцать на пути к бассейну - думаю, хоть в воде остыну. Уже перед дверью в бассейн навстречу выскакивает парень, и у него буквально отвисает челюсть. Я, как сообразительный Штирлиц, прослеживаю направление его взгляда и обнаруживаю, что со смеха забыл одеть плавки! Ими я весело и беззаботно помахивал в воздухе, как платочком.

Бог знает, что этот парень обо мне подумал - абсолютно голый волосатый мужик ломится в бассейн, где плавают десятки девушек, и при этом ржет во все горло! Хорошо хоть это оказался парень, а не девица. Представляю, выходит какое-нибудь тихое беззащитное создание в одном только тонюсеньком купальничке в безлюдный коридор, и тут на нее бросается голый маньяк и радостно хохочет! Впрочем, даже если бы из двери никто не выскочил, через пять шагов меня неминуемо ждала трогательная встреча с дежурной девушкой на входе в бассейн. Думаю, я сказал бы ей, как обычно, "Привет!" и широко бы, по-гагарински улыбнулся.

От всего этого меня настолько разобрало, что я уже даже не пытался надеть плавки - рухнул бы на месте от хохота. Вместо этого я круто развернулся и понесся обратно в раздевалку мимо двери в женское отделение, сверкая задницей.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 21 Янв 2015, 19:32

Скворечник

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. Итак, повторюсь - этот дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.

Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?", она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала, что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу одновременно к трем выводам: 
1. Дед делает скворечник потому, что любит скворцов.
2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать скворечники.
3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.

То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно. Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета древесной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.

В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества, точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка (интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать, ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и самоокупаемость".

Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.

Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице, попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира, раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено) и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда, которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента, как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап... тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое интересное, что дед отделался буквально синяками.

А ключи и галоши он потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски заново опилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой конструктивной идеи.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Сб 24 Янв 2015, 17:56

Демотиваторы
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 28 Янв 2015, 21:21

[size=13][color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Из жизни хозяйки щенка хаски.[/font][/color][/size]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Четыре утра:[/size][/font][/color]
[size=13]Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.[/size]
[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Семь тридцать, звонок будильника:[/size][/font][/color]
[size=13]Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.[/size]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Семь сорок пять:[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Восемь утра:[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в ” Побори ужасного монстра”, второй краситься. Поиграть в “Брызни меня из пшикалки для глажки”, попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в “Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки”. Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.[/size][/font][/color]


[size=13]Час дня:[/size]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг “Куда пошла, а как же я?”. Отчалить на работу.[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Шесть с копейками:[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.[/size][/font][/color]
[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Девять:[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и “Побори страшного монстра с мокрыми ногами”. Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить – все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в “Отбери щетку”. В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в “Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище” в положении на боку.[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Десять тридцать:[/size][/font][/color]


[color:3cd5=#153d47][font:3cd5=Tahoma, Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][size=13]Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, так бы и стукнула подушкой.[/size][/font][/color]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 29 Янв 2015, 23:03

Не помню было или нет.

[size=13]- Ну что ж. Начнем разбор сочинений о Пушкине. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?[/size]
[size=13]- Вы же сами говорили... - промямлил Вова.[/size]
[size=13]- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше: «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.[/size]
[size=13]- А я че? Он пишет: «Выпьем с горя, старушка!» - я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?[/size]
[size=13]- Излагает, - машинально поправила Элеонора, - «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть. - «Не пропадет ваш скорбный пруд». Какой пруд, Вова? Гааааааа... Послушайте дети. - «Погиб поэт, невольник чести, пал молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?[/size]
[size=13]- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. - А че?[/size]
[size=13]- Ничо! - отрезала Элеонора. - «И Пушкину приснился дантец!» - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.[/size]
[size=13]- А что мне за сочинение?[/size]
[size=13]- Пара, Владимир, пара. Низачот![/size]


[size=13]Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова. - «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...[/size]


[size=13]- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?![/size]
[size=13]- Ыыыыыы, - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!![/size]
[size=13]- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора. - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. - Аааааа. - Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху. - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.[/size]
[size=13]Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.[/size]
[size=13]- Вова, иди вон, - сквозь слезы сказала она. - Ты сорвал мне урок, подлец.[/size]


[size=13]Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайшему интернет-кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии: «Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».[/size]


[size=13]Жизнь потихонечку налаживалась...[/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 30 Янв 2015, 13:25

[quote:d01c="Eugeny"]с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет: «Выпьем с горя, старушка!» [/quote]
Вовочка прав, я думаю "выпьем с горя" это как раз в тему, я думаю что "выпьем" это не чай с кофием, и пили горькую кружками



•Открыть подпись•


[center][color:152b=green][b][i]наш сайт, кликай[/i][/b] [/color][url=http://abigal1.narod.ru/][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img(190px,120px)][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[/center]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 30 Янв 2015, 18:33

[quote:eff1="Abigal1"]это не чай с кофием, [/quote]
100 % что нет! "Выпьем с горя чаю!" как то неправильно звучит.
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 10 Фев 2015, 18:53

Нет худа без добра!



Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?- Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной. Лампочка перегорела уже дня два тому назад. «Неужели Вы, Евдокия Кузминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая!» - подумал он, а в слух сказал: «Да, мама уже иду!».


Поставить табуретку в туалете было не реально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюками, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, посцать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать….. Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: «Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком!!!! Сегодня ведь футбол….. Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!».
«Сцууууука!!!!!», - истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.

Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять дебил. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.

-Здравствуй, шалун! Я Анжелика…. Мне холодно…. Согрей меня?!- донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила – Я медленно снимаю с себя…. Что мне снять первым? –
-Блин! Унитаз с моей ноги!- заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.

«Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужик в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать? Это ж сразу в дурку!». Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.

На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
-Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?-
-Вазелин, мама, отложите для Мурзека вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится!!!! Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я дерьмо в него назад заталкивать буду!!!! Вы лучше спасателей вызовите! И не дай Боже, они войдут с хохотом!!!!!
Тёща скрылась с глаз.

Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузицо. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.

Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
-Так… Всё ясно… Будем резать…- сказал он.
-Ногу???? Да вы что????- отчаянно прошептал Василий.
-Нет, унитаз!- ответил спасатель.
-Только не унитаз!!!!- верещала тёща, - Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
-Так, ладно, щас пацанов позову- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
-Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузминична.
-Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого тормоза увидишь? Блин…ногой в унитазе застрять… бугога!-
Василий густо покраснел.

Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил: « Мужик! А ты случаем не в тапке?».
-Нет, блин, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!-
-Так тапок тебя и держит в трубе!!!! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!-
-Нет!!!! Только не тапок!- не унималась тёща, - Я ему тока подарила эту пару!!!! От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала!-
-Евдокия Кузминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза!-
-Тапок…- с трудом выдавила она.

*************
Евдокия Кузминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзек, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия…..
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 11 Фев 2015, 15:26

[b]Eugeny[/b],Посмеялась от души



•Открыть подпись•


[center][color:152b=green][b][i]наш сайт, кликай[/i][/b] [/color][url=http://abigal1.narod.ru/][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img(190px,120px)][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[/center]
Вернуться к началу Перейти вниз
Nika'el
Почетный форумчанин
Почетный форумчанин
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 11 Фев 2015, 17:29

[b]Eugeny[/b],супер!!!!!!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Чт 12 Фев 2015, 21:38

[b][size=14]10 слов, которые в действительности не являются нарицательными[/size][/b] 

[size=13]10 место:
[b]Идиот.[/b] Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место:
[b]Олух[/b] произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место:
[b]Болван[/b] - в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место:
[b]"Подлец"[/b] в польском языке означало ... 


... "простой, незнатный человек".

6 место:
[b]Поганец[/b] (пришло из латыни) - селянин. Деревенский житель.

5 место:
[b]Кретин[/b] (из латыни) - христианин.

4 место:
Слово [b]"скотина"[/b] произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище".

3 место:
Не относилось к бранным словам и слово [b]"негодяй"[/b]. Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место:
Иной смысл имело и слово [b]"зараза"[/b]. Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место:
Слово [b]"ряха[/b]" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.[/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 24 Фев 2015, 23:42

[h2][size=13]не моё[/size][/h2]


[h2][size=13]ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ (с)[/size][/h2]

[size=13]Среди ночи меня разбудил звонок супруги:
— С Людовиком проблемы!
— Знаю.
— Откуда?
— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!
— Прекрати придуриваться! Люк болен!
— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?
— Ты приедешь?
— Буду через полчаса. А что с ним?
— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.
— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?
— Понимаешь, он не только блюет.
— Понимаю. Еще и серит. Отрави…
— Нет. Видишь ли… он ходит.
— Под себя?
— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
— Что?
— Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
— Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
— Как бегает?
— Жопой!
— Как жопой?
— Вперёд!
У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.
— ПОКАЖИ!
— Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.
— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга… 
— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол. 
Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда Его Величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости уже не было...[/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Боссанова
Завсегдатай
Завсегдатай
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 25 Фев 2015, 07:39

Класс!!!Давно так не смеялся."[size=23]Слегка наклоняет крышу у пациента."Умора ... [/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пт 06 Мар 2015, 23:54

[size=14]Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ. [/size]
[size=14]-----------------[/size]
[size=14]Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:[/size]
[size=14]- Фу! Я выгляжу как свинья![/size]
[size=14]- Ага. Да еще и борщом облилась! [/size]

[size=14]----------[/size]
[size=14]- Алло, Саша, ты выгулял собаку?[/size]
[size=14]- Да нет, мама, мы с ней поссорились![/size]
[size=14]- И что, она до сих пор терпит?[/size]
[size=14]- Нет. Вот именно поэтому мы и поссорились! [/size]

[size=14]-----------[/size]
[size=14]- Дорогая! Где моё полотенце?[/size]
[size=14]- Возьми на швабре! [/size]

[size=14]--------------[/size]
[size=14]- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя[/size]
[size=14]есть только у собаки?[/size]
[size=14]- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. [/size]

[size=14]----------[/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Сб 07 Мар 2015, 10:03



[quote:7818="Eugeny"]Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем. [/quote]



•Открыть подпись•


[center][color:152b=green][b][i]наш сайт, кликай[/i][/b] [/color][url=http://abigal1.narod.ru/][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img(190px,120px)][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[/center]
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Ср 22 Апр 2015, 10:42

[b]Одна из ненужных сверхспособностей.[/b]

[img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

---почему "ненужных"? классичесая система коррекции искаженной входной информации... только уровень покруче, чем в технике... ещё одно проявление - человек расслышал что-то неуверенно, распознать не смог - переспросил - но примерно к этому времени (когда его вопрос ещё не осознали даже) часто уже успевает отработать фоновая коррекция - и все как бы услышано и понято верно. неужели никто не сталкивался? Очень распространенное явление...



•Открыть подпись•


[center][color:152b=green][b][i]наш сайт, кликай[/i][/b] [/color][url=http://abigal1.narod.ru/][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img(190px,120px)][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[/center]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вс 14 Фев 2016, 21:13

Что-то совсем веточка затихла. Попробую поднять.

НМ


Сначала Серёжа женился на дочке профессора. В 1985-м профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Жена и дочь профессора составили список, чего купить. У них был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.
По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас, и всё пропало - советь, мораль, деньги.
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему, как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё, что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.
В тот же вечер Серёжа узнал, что рыбалка - порок, несмываемый даже кровью. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил, как подлец, мусор выносил, как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было.
Тогда Серёжа продал свой "Москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели быть парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает.
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее, к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников.
Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. "Во-первых, я теперь философ, - объясняет он. - А во-вторых, Света меня называет котиком."
Тут выходит Света, говорит: "Котик, ты когда сарай снесёшь? (Дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек...
Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, то, скорее всего, вы улучшаете его уже не для себя.
Вернуться к началу Перейти вниз
Abigal1
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вс 14 Фев 2016, 21:30

[quote:9515="Eugeny"]Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, то, скорее всего, вы улучшаете его уже не для себя.[/quote]
Великая мысль, надо запомнить надолго, а лучше навсегда 



•Открыть подпись•


[center][color:152b=green][b][i]наш сайт, кликай[/i][/b] [/color][url=http://abigal1.narod.ru/][img][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[img(190px,120px)][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
[/center]
Вернуться к началу Перейти вниз
alena
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 15 Фев 2016, 06:05

[b]Eugeny[/b],



•Открыть подпись•


[color:dc7f=green]Моя пушистая девочка - чудо![/color]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Пн 15 Фев 2016, 23:07

[size=15]НМ[/size]
[size=15]Все же в детстве хотели узнать, существует ли Дед Мороз или нет? Думаю, что все. Обычно это делают методом:[/size]
[size=15]- Па-ап, ну скажи-и-и...[/size]
[size=15]Но я в свои восемь лет пошёл дальше. План мой был прост: исписать всё своё письмо к Деду Морозу отборными матюками и, тем самым, выяснить, читают ли его родители.[/size]
[size=15]Моя горящая задница дала чётко понять, что послание родители внимательно прочитали, а, следовательно, Деда Мороза не существует.[/size]
[size=15]Вот так в восемь лет я стал мужчиной.[/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Eugeny
Бобтейлопомешанный
Бобтейлопомешанный
avatar



СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   Вт 16 Фев 2016, 22:38

[size=15]Ванька с сыном - мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один раз отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.[/size]
[size=15]Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие - вроде, ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно - вот идет бобер, хатку строить.[/size]
[size=15]И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что, по одному мнению на обоих мужиков, машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и поэтому стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.[/size]
[size=15]Машину они недорогую, но лучшую выбрали, что можно за такие деньги купить. Всего лучшего на всех не хватает, поэтому машина, естественно, на заказ. Они и это в расчетах учли, и договор на поставку автомобиля подписали ровно за три месяца до ввода в строй автостоянки. Чтоб ни дня не ждать, а прям из салона в собственный гаражный бокс въехать, немного покатавшись.[/size]
[size=15]Но не срослось. Не у них, как понимаете, а у строителей. Стоянка опоздала. Так они гараж арендовали временно, но тоже заранее. За три дня до прихода автомобиля. В гаражном кооперативе напротив дома. Кооператив гаражный настолько близко к дому, что никаким нормативам не соответствует. Его бы и снесли, но он там еще до строительства дома стоял. Хотя, это не главное. Просто у кого-то в этом кооперативе лапа была. Поэтому и не снесли. Так что нашим бобрам повезло просто. Ряды этих кооперативных гаражей прям из окна видать.[/size]
[size=15]И вот, приехали наши друзья машину в гараж ставить. По городу прокатились, за шампанским заехали, чтоб обмыть. За детским. Оба непьющие ведь. И не курящие. Они по утру бегают вместе. Спортсмены.[/size]
[size=15]И вот открывают эти спортсмены обледенелый, дело-то зимой было, сразу после ледяного дождя, замок гаражного бокса. Ванька открывает, а сын смотрит, чем отцу помочь. И тут сверху вежливо так: "Гав!" Вежливо, но громко. И даже "гав-гав", чтоб поверили. Они оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там щенок. Молодой, но не маленький уже. Ухо черное, хвост черный, а сам грязный, хотя и белый. Дрожит всем телом. Холодно ему на крыше, ветер там, но весело. Потому что он сильно радуется, что людей нашел. Хвостом виляет прям от головы. И пригавкивает так, повизгивая.[/size]
[size=15]- Да, - говорит Ванька сыну, - сам не слезет. Метра три с половиной крыша высотой. Кто-то, видать, в шутку его туда закинул и забыл. Снимать надо, замерзнет собака насмерть.[/size]
[size=15]- Не, батя, - возражает Ваньке сын, - не будет тут три с половиной. Три тридцать максимум. Но все равно - лестница нужна. Я тут видел такую третьего дня, когда гараж смотрели. Пойду принесу, а ты за псом посмотри. Крыша-то вон какая длинная, убежит, ищи его потом.[/size]
[size=15]Возразил и ушел лестницу искать. А Ванька остался за собакой следить. Точнее - не следить. Следить за процессом, не имея возможности повернуть его в нужную сторону - не в Ванькином характере. Процесс надо в зародыше прекратить. Поэтому Ванька достал из пакета одну отбивную из австралийской мраморной говядины, отрезал - швейцарский многоцелевой нож у него всегда в кармане лежит - от нее небольшой кусок и кинул собаке. Лично Ванька от такой отбивной с кровью никогда бы не ушел, пока бы она не кончилась. Щенок и не ушел. Хотя, отбивная быстро кончилась. Ванька уж и вторую из трех купленных хотел достать, как сын лестницу притащил. Металлическую. Со скользкими обледенелыми ступеньками.[/size]
[size=15]Посовещавшись, мужики решили, что лезть надо Ваньке. У него каблуки на ботинках. Если правильно ногу ставить, не соскользнет.[/size]
[size=15]Сын лестницу держит, а Ванька лезет кое-как. Долез, сграбастал совершенно несопротивляющуюся собаку и вниз полез. С трудом. Руки-то собакой заняты. И не просто собакой, а подвижными, вертящими хвостом и языком двадцатью килограммами веселого щенка с черным ухом.[/size]
[size=15]Слез Ванька весь облизанный, пса на землю поставил, вздохнул с облегчением от хорошо проделанной работы, достал чистый носовой платок и стал стирать с лица собачьи слюни. А собаку только они и видели. Вжик - и нету собаки. А что спасибо не сказала - так собаки вообще по-человечьи не разговаривают.[/size]
[size=15]Сын лестницу отнес, где брал, и они опять стали замок открывать. И только начали, как сверху вежливо так: "Гав!" Вежливо, но громко. И даже "гав-гав", чтоб поверили. Они опять оба синхронно от гаража отпрыгнули и вверх на крышу посмотрели. А там еще один щенок. Похожий на первого. Тоже хвост черный, сам грязный, и ухо черное. Только у первого левое черное, а у этого правое. Вроде бы.[/size]
[size=15]- Это они потому так похожи, что из одного помета щенки, - со знанием дела сказал Ванька сыну. - Иди за лестницей, этот тоже замерзнет, если не снять. А я прикормлю, чтоб не убежал. Гоняйся потом за ним. Тут целый лабиринт из крыш. У нас из окна их все видно.[/size]
[size=15]- Сразу видно, что из одного помета, - согласился с Ванькой сын и пошел за лестницей. А Ванька достал из пакета вторую отбивную из австралийской мраморной говядины и отрезал щенку небольшой кусок. Собака радостно зачавкала.[/size]
[size=15]- Пап, ты щенка наоборот бери. Хвостом кверху, - сказал сын, когда лестница встала на прежнее место. - А то опять всего оближет.[/size]
[size=15]- Правильно, я тоже так думаю, - согласился долезший до пса Ванька, - хвостом вверх надо. Так у него обслюнявить не получится.[/size]
[size=15]У него и не получилось. Вися практически вниз головой в Ванькиных руках, щенок его облизать не смог, как ни хотел. Но хвостом от этого вилять не перестал и вытер его об Ванькину физиономию.[/size]
[size=15]Ванька поставил пса на землю, опять вздохнул и принялся вытирать лицо чистой стороной уже не совсем чистого носового платка.[/size]
[size=15]- Смотри, как чешет-то, - сын посмотрел вслед убегающей собаке, - только пятки сверкают. Намерзся там, на крыше, греется. Пойду-ка лестницу на место отнесу.[/size]
[size=15]И отнес. А когда вернулся, они стали открывать замок гаража. Ну, вы поняли, да? И тут сверху вежливо так: "Гав!" И даже "гав-гав-гав", чтоб поверили. И уже как бы с насмешкой в голосе. Опять щенок на крыше. Третий уже. С черным хвостом и ухом. Но у этого на втором ухе тоже черная отметина есть. А у первых двух не было. Вроде бы.[/size]
[size=15]Сын за лестницей, конечно, пошел. Собаку-то спасать все равно надо. Замерзнет на крыше, а сама не спрыгнет. Хоть три пятьдесят, хоть три двадцать, а все равно высоко для собаки. Сын пошел, а Ванька третью отбивную скормил. Последнюю. Из мраморной австралийской говядины. По кусочку, по кусочку - и кончилась.[/size]
[size=15]Сын с лестницей вернулся и говорит:[/size]
[size=15]- Пап, а давай сначала машину в гараж поставим, а потом собаку снимем. Кто ж знает, сколько там собак еще осталось. Мы так до ночи можем дверь в гараж не открыть. А так сначала дело, за чем пришли, сделаем, а потом собак сколько угодно спасем. Типа, для удовольствия уже. А щенок никуда теперь не денется. Ты ж его прикормил.[/size]
[size=15]- Правильно, сын, - согласился Ванька. - Машину в гараж поставим, собаку снимем и пойдем найдем тех уродов, что над животными изгаляются. Ну, ладно бы одного щенка на крышу закинули, а то трех сразу. Это ж многократное издевательство уже![/size]
[size=15]Они поставили машину в гараж, сняли с крыши изрядно промерзшего пса и пошли к выходу из гаражного кооператива. По дороге они поставили лестницу туда, откуда взяли.[/size]
[size=15]- Что-то вы долго возились, не иначе замок обледенел, а ВэДешки не было, - приветствовал их охранник автостоянки. - Я ж вам сказал на въезде, есть у меня ВэДешка, приходите, если что.[/size]
[size=15]- Замок мы сразу открыли, я туда еще третьего дня специальной смазки залил, - ответил Ванька сторожу. - Мы там собак с крыши снимали. Какая-то сволочь трех щенков на крышу закинула. Не знаешь, кто?[/size]
[size=15]- Этих, что ли, собак-то? - охранник махнул рукой в сторону гаражей. На крыше ближайшего к будке охраны гаража стоял щенок с черным хвостом и ухом. - Так это Бим! Он у нас один по крышам гуляет. Еду выпрашивает. Народ первое время пугался, потом снимать его лазили, даже лестницу откуда-то притащили для этого, потом привыкли. А вас чего, хозяин гаража не предупредил, что ли? Вон, у меня за будкой лестница, по которой он туда лазит.[/size]
[size=15]- Эй, Бим, - крикнул сторож собаке, - иди жрать, паразит, тебе вон косточек принесли.[/size]
[size=15]- Не идет что-то, странное дело, - добавил он после паузы, - обычно сразу несется, как про кости слышит.[/size]
[size=15]- Да он у вас сытый, наверное, - коротко сказал Ванька, но вдаваться в австралийско-мраморные подробности не стал.[/size]
[size=15]С тех пор сын у Ваньки уже и машину поменял, и стоянка у них своя достроилась. Но одно из их окон по-прежнему выходит на тот гаражный кооператив. И иногда. Изредка. Выглянув из этого окна, можно увидеть, как какой-нибудь сердобольный человек прислоняет к стене гаража ту самую лестницу, лезет на крышу и с огромным трудом стаскивает наземь большую старую собаку с черным ухом. Собака виляет хвостом и совершенно не сопротивляется. А остальное время пес шляется по крыше и чего-то ждет.[/size]
Вернуться к началу Перейти вниз
Спонсируемый контент





СообщениеТема: Re: Посмеемся!!! Улыбнемся!!!   

Вернуться к началу Перейти вниз
 

Посмеемся!!! Улыбнемся!!!

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 39 из 40На страницу : Предыдущий  1 ... 21 ... 38, 39, 40  Следующий

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Староанглийская овчарка (БОБТЕЙЛ) - ФОРУМ :: Разговоры обо всем-
© "Форум Староанглийская овчарка-Бобтейл"||2009||Все права защищены||При использовании любых материалов ссылка на форум строго обязательна!
Бесплатный форум | © phpBB | Бесплатный форум поддержки | Контакты | Сообщить о нарушении | Создать бесплатный блог
Груминг и стрижка бобтейла тел. 8-920-900-23-09, Ирина.