Первое сообщение в теме :

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] Размещаем. И улыбаемся!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Eugeny пишет:

я выше написал - ещё есть в этом ряду 90, 91, 92, 93,94,95,96,97,98 - 11+9=20

точно дура я   

1. Один поезд идет из Киева в Донецк, а другой - из Донецка в Киев. Вышли они одновременно, но скорость первого в три раза больше скорости второго. Какой поезд будет дальше от Киева в момент встречи?
Одинаково Я все равно не понимаю

Abigal1, Ирин, они же в момент встречи находятся в одной точке. Т.Е. где один, там и другой. Расстояние хоть до Киева, хоть до Москвы у них одинаковое:)

Eugeny, Abigal1, я тут все самое интересное ночью пропустила!    В следующий раз, когда развлекаться будете, свистните! 

Такими тестами только американских шпиЁнов ловить :) Не поймут. Как впрочем и мы их игру слов сразу не догоним :(

Eugeny, у меня деть в начальной школе по программе Бунеева учился, так там вся математика состояла из задач подобных вопросу про поезда...детей не считать учили, а искать подвохи в задачах...типа логику развивали...уж лучше бы они их просто 2+2 учили на пальцах складывать, без премудростей   больше бы толку было
П.С. детю уже 21 год, но г-на Бунеева с его программой я наверное никогда не забуду 

Abigal1,
Проще привязать их к пункту:
от Киева до Донецка где-то 600 км. То что поезда вышли одновременно - не важно, то что скорости разные - тоже безразлично. Главное они встретились (ну допустим в Днепропетровске). Расстояние от Днепра до Киева - где-то 400 км. Первый поезд в 400 км от Киева, но идёт в Донецк, второй - тоже в 400 км от Киева (он же тоже в Днепре), и идёт в Киев. Больше того - Киев или Донецк или Вашингтон - роли тоже не играет - они стоят на одном вокзале, поэтому все расстояния от них куда-то будут одинаковыми)))

Кьярка,
нам всегда говорили - "Математика - гимнастика для ума". А сейчас у дочери в начальной школе учебники больше напоминали комиксы для дебилов. Даже определения дают такие, что взрослых в тупик ставят. Какие то полудурки излили свои околоматематические фантазии, прикрылись купленными учёными званиями и протолкнули в печать свой маразм. Преподавание в школе тоже на низком уровне. Не далее, как полтора месяца назад решили с ребёнком задачу про рабочих. Она приходит домой с исправленной задачей и сниженной оценкой. Как в старом добром мультике "Вовка в тридевятом царстве" про полтора землекопа!!!! Эта придурковатая, дебильная идиотка (её почему то учительницей в трудовой книжке записали) исправила задачу на ответ: 2 целых 3/5 рабочих. Сидим и часами объясняем как привести дроби к общему знаменателю, потому что стиль преподавания: "Списывайте с доски и заткнитесь. Не понимаете - ваши проблемы." Хотели добиться, чтобы её убрали, но нас просветили, что с другим преподавателем на уроке математики дети песни разучивают. Зато все вопят, что им недоплачивают.

Eugeny пишет:

А сейчас у дочери в начальной школе учебники больше напоминали комиксы для дебилов

 

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
с 5 раза, когда поняла что сразу надо вниз идти продержалась 22 секунды

Abigal1,

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Американские пилоты сбиты 

Остановился, потому что устал 

Eugeny, вот это круто! А я только несколько сотых секунды продержаться могу.  Не выйдет из меня пилота

Newtlyk,
главное не смотрите на красный квадрат, а держите картинку целиком. Раз через 10-15 рука примерно подберёт амплитуду на автомате, а потом смотрите, куда надо поставить квадратик и рука сама его туда переведёт. Только не фиксируйте взгляд на красный квадратик иначе не получится! Вы же когда машину ведёте на руль не смотрите, так и здесь.

Eugeny пишет:

Американские пилоты сбиты

Остановился, потому что устал

СУПЕР!,   у меня так не получится  

Abigal1,
Так ведь кто на что учился[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Я многого другого не смогу[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Off Top!
Абсолютно не в тему ветки, но понравилось.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Чешский язык для наших ушек.Я рыдала.



 Мы частенько наведываемся к друзьям в Прагу.Только в Чехии мы читаем что-то типа :Позор полиция воруе  
На курсах преподаватель:
-Как будет "корова" по- чешски?
-Крава
-А дорога?
-Драга
-А сорока?
(Настороженнное молчание.Вариант никто не произносит)
По-чешски сорока -страка :)
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
 
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины-продукты
очерственные потравины-свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина-мороженое
зверина-дичь
запомнить-забыть
вунь-запах
запах-вонь
вонявка-духи
родина-семья
страна-партия
овоци-фрукты
зеленина-овощи
седадло-кресло
летушка-стюардесса
зачаточник-начинающий
езденка-билет
обсажено-занято
прделка-попка
барак-здание,дом
позор- внимание
Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
вертульник-вертолет
дивадло-театр
шлепадло-катамаран
поноски-носки
высавач-пылесос
плин- газ
невеста- булка
злыдня писькина - "сексуальный маньяк"
гречка - поганка
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром -объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
ужасный-прекрасный(то есть, если Вам говорят, что Вы выглядите просто ужасно- это не повод расстраиваться) =))
рыхло-быстро (а рыхлик- скорый поезд)
 компьютер - почитач
 kalhotky - трусики
Kalhoty означает - брюки.:))
колготки- punčocháče
умный по-чешски будет - Chytrý ( хитрый).
транспортное средство-возидло
самолет-летадло
плавидло - плавающее средство
завозадло - богаж
миха - спинной мозг
летун - пилот
окурок - огурец
СКОРАЯ ПОМОЩЬ-амбуланцэ или похотовост или захранка
Бассейн - Школа утопленников
шутка-сранда 
 
нюхать-чихат (čichat) 
На слух чешский язык похож на русский и украинский, но в нем хватает «слов-перевертышей». Эти коварные слова означают совсем не то, что кажется нашим соотечественникам, и часто становятся причиной смешных и нелепых ситуаций. Самые популярные «приколы» чешского языка – в этой заметке.

Kalhoty – брюки.
Pozor – внимание.
Ovoce – фрукты.
Potraviny – продуктовые товары.
Varuje – предупреждает.
Zapamatovat – запомнить, а zapomnel – забыл.
Začátečník – начинающий.
Sleva – скидка.
Strana – партия, сторона.
Divadlo – театр.
Páchnout – вонять.
Vůně – пахнуть, запах.
Čerstvý – свежий.
Теперь вы готовы к «парадоксам» чешского языка, и не будете пугаться предложения отведать «черстве печиво» или нервно посмеиваться над плакатом, гласящим «Позор, полиция варуе».

В качестве бонуса – названия некоторых продуктов питания, блюд и напитков по-чешски:

Okurka – огурец.
Кlobása – колбаса.
Zmrzlina – мороженое.
Polévka – суп.
Omáčka – соус.
Brambory – картофель.
Káva – кофе.
Vepřové koleno – знаменитое «вепрево колено», оно же рулька.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
"Совершенное творение!"
Вот такой удивительный чешский язык…

Совершенное творение    

Abigal1,
Такие же непонятки могут быть с братьями украинцами:

врода - красота
вродлива - красивая

и с поляками ещё лучше:

uroda - красота

Вспомнил ещё или чешское или словацкое:



Ахой перделка! - Привет подружка!

Быдло - статный парень

В ожидании лета)

Padla - весло (словацкий) 

Быдло с падлом на плавидле - Статный парень с веслом на лодке.

motan1na,Нашим собачки поваляться в грязи особенно когда молодые, за счастье    

Eugeny пишет:

Ахой перделка! - Привет подружка!

Eugeny пишет:

Быдло с падлом на плавидле - Статный парень с веслом на лодке.

Я в тихом шоке

Трудности перевода из моего собственного опыта:
В то время, учась в украинском ВУЗе, я ещё не знал, что они надолго будут иностранцы. Развал только набирал обороты.
После окончания госэкзаменов мы собрались очень интернациональной компанией в общаге: русские, украинцы, венгр, молдаванин, два афганца, сириец и иорданец. В компании с нами была жена однокурсника -  западенка, с Львовской области.
Афганцы учились на начальных курсах, просто жили в соседней комнате их и пригласили. Мы не очень удобно себя перед ними чувствовали, нарезая шмат сала (дело то на Украине) и выставляя сковороду с жареной свининой, вежливо поинтересовались, как, мол, ничего, что мы перед мусульманами на столе неправильное мясо поставили. Афганцы переглянулись и пояснили до чёртиков логично и понятно: «Панымаетэ, Афганистан страна бедная, грязно, свинья болеть будет. Дрова дорого, дрова мало, мясо плохо жарится. Человек, как свинья. Свинья болеет, человек мясо съел, тоже болеет. Человек не баран, баран болеет, человек мясо съел – не болеет. Украина чистая, свинья не болеет, можно мясо» Подумав добавил: «И сало тоже лублу»
Опаньки! Дальше уже по-свойски: «Слушай, а может вы и горилку будете, как Аллах на это посмотрит?» - «Панымаетэ, Аллах, он дома следит…» - «Не продолжай, понятно, что вы уже свои хлопцы. Так смотришь, найдёшь себе украинку, подженишься, как домой то возвращаться будешь?» - «Панымаетэ, дома стреляют, там плохо, здесь хорошо».  Больше к ним вопросов не было.
 Сириец учился с нами с первого курса, хорошо говорил по-русски и был свой в доску. На первом курсе при знакомстве он предложил, чтобы мы звали его Майкл вместо сирийского имени. Подумав, мы его перекрестили на Яшку, он не возражал. При первом застолье Яшке предложили стопку с дорогой тогда можжевеловой настойкой. Было любопытно – как он, сириец,это воспримет. Яшка понюхал, чуть-чуть пригубил, поморщился. Потом заявил то, что стёрло до конца обучения границы в общении: «Это я, как будто, бабы Валин самогон, ёлкой закусываю». Выяснилось, что Яшка с первого дня пристрастился к местному самогону и был постоянным заказчиком у местной жительницы бабы Вали, за что был частенько бит женой (киевлянка, мастер спорта по боксу). Кроме жены Яшка почему-то боялся тараканов, причём тараканов боялся больше. Поначалу мы дёргались, преподаватели нервничали: лекция, тишина, раздавался звериный вопль, Яшка С НОГАМИ запрыгивал на стол, хватал всё, что попадалось под руку (обычно это были соседские конспекты) и пулял их под парту в бедное насекомое. Если попадал, то садился назад, а если козявка успевала спрятаться от обстрела, то Яшка хватал вещи, убегал на заднюю парту, поджав ноги сидел и, выпучив глаза, тихо матерился по-русски. Чуть попозже мы попривыкли к его крикам и сыпали в его адрес проклятья: «Что, придурок, опять на охоту?», «Купи дихлофос, сволочь!». А поскольку конспекты соседские он метал со всей дури, то рядом с ним мы сидеть не любили.
(Блин, длинная что-то преамбула получилась [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение] )
Всё таки про перевод:
 Иорданец был интеллигентным мужиком, двоюродный племянник короля Хуссейна (с его слов). Не пил, не курил. Образование получал уже второе, потому-что первое было семейное традиционное – медицинское, а у них принято было второе получать абсолютно другое, для развития. Так вот он сидел рядом с единственной в компании девушкой и пока её муж наседал на закуску, он подкладывал ей в тарелку всё новые и новые порции. Девчонка сначала вежливо отнекивалась, потом громко возмущённо заявила: «Та ну я вже ПУКАЮ». В наступившей тишине мы ковырялись в тарелках и думали, что нам делать с такой деликатной поступившей информацией. Хозяин комнаты на всякий случай решил открыть окно. Наступившая тишина напрягла и западенку, она поняла, что что-то не поняла и тихонько спросила супруга. Тот, размахивая окорочком, абсолютно спокойно пояснил: «Ты российскою казала, что вже обосралась». Полюбовавшись на оттенки красного цвета на лице супруги всё таки пояснил нам: «Она хотела сказать, что ща лопнет нафиг!».  Закрыв окно (было прохладно), мы продолжали радоваться окончанию учёбы.

Eugeny,Женя, я от смеха чуть не померла    

Eugeny пишет:

«Та ну я вже ПУКАЮ».

Eugeny пишет:

спокойно пояснил: «Ты российскою казала, что вже обосралась». Полюбовавшись на оттенки красного цвета на лице супруги всё таки пояснил нам: «Она хотела сказать, что ща лопнет нафиг!».

Eugeny, спасибо за воспоминания из студенческой жизни!